I can't believe...

Y no, no le importó cerrar la puerta tras su espalda luego de cruzar la habitación sin dedicar una última mirada. No quiso voltear, ya estaba todo dicho. Yo quedaba con el corazón destrozado, y él ya tenía planes para continuar su vida.
"Ya no siento lo mismo", fueron sus palabras. Tan frío como una roca. No le avergonzaba siquiera haber jugado todo este tiempo con mis sentimientos, haber creado una ilusión tan maravillosa como irreal, haber hablado de amor cuando no significaba nada...
Yo no lo podía creer, no. Aún no lo creo. Cómo poder creer que sales de mi habitación de esa forma?, si tantas veces saliste repitiendo te amos, repartiendo sonrisas, con miradas profundas. Cómo creer que eres el mismo que me besaba los labios, me acariciaba suavemente y me envolvía con sus brazos? No eres el mismo, no. Quizá nunca fuiste ese. No puedo entender cómo lograste actuar durante todo este tiempo. Parecía tan real, sabes? Por un momento creí que eras único, perfecto. Por un momento creí que jamás me oiría decir que eres igual a todos, pero hoy me escucho incluso gritarlo, con el pecho oprimido, con los ojos empapados, y aún sin querer aceptarlo... porque de verdad te amé.
Cómo es que se acaba el amor en menos de un segundo? Cómo es que olvidas de un día para otro? Cómo es que desechas a una, y en ese lugar pones a otra.. así, sin más? Cómo es que puedes dedicar la misma canción, el mismo beso, el mismo momento, una y otra vez.. sin darle sentido a ninguno? Estás tan vacío, cariño... y yo que me hundí en ti.
Evitabas dirigirme la mirada, y con mucha razón. La vergüenza te debía carcomer por dentro. Yo aún buscaba tus ojos, aún buscaba encontrar la insinuación de ese tenue brillo de antaño. Quería que dejaras la broma, o esperaba que volvieras a mis brazos como lo habías hecho tantas veces, pero no fue así. Era una pesadilla, es una pesadilla, y ya quiero despertar. Pero insistes en dejarme aquí atrapada en este horrible sueño. No hay salida, no puedo retroceder, no quiero avanzar... No sé a dónde ir, a dónde dirigirme.
Y ahí estuve, rogando que volvieras. Suplicando una oportunidad. Ahí estuve, parada frente a tu puerta, dispuesta a intentarlo una vez más. Ahí estuve, tocando a tu puerta, ansiosa por verte otra vez. Ahí estuve... no lo podría creer! Abrías entonces la puerta, a medio vestir. Abrías la puerta y la voz de una mujer a lo lejos. "¿Qué haces aquí?", preguntaste sorprendido de mi visita casual "Ya no será lo mismo, entiendes? Estoy con alguien más!". Puse sentir como mi corazón se destruía, me pude sentir desvanecer. Sentí esa angustia en el pecho, esa presión, esa punzada que te deja sin aliento. Me estremecí. Se nublaba la mirada, y la primera lágrima comenzaba a deslizarse por mi rostro. Luego llorar, sin control, sin límites... sacarlo todo afuera. Gritar si era necesario. Debía librarme de todo aquello, debía olvidarme de ti, sacarte de mi mente, arrancarte de mi corazón.
Hoy, un nuevo día. Me levanto adolorida, mis ojos arden. Duele horriblemente la cabeza, una jaqueca espantosa. Me duele el estómago, el cuello, la garganta. Me siento más libre, aunque me cueste creerlo, pero pareció haber valido la pena todo el esfuerzo. Era terrible, pero ya estaría mejor. Se sentía vacío el lugar sin ti. No merecía la pena seguir pensando en ello, te olvidaría, de eso estaba segura y para lograrlo debía dejar de pensar esas tonterías. "¿Para qué intentarlo, si no me quiere?", me preguntaba "¿para qué dar mi máximo esfuerzo por quien no lo merece?". Tenía claro una cosa, lo intenté. Y eso jamás nadie me lo podría negar: luche por lo que quería. No resultó, pero lo intenté, me jugué mis últimas cartas, y no. Ya no queda más. Ojalá sepas que como yo nadie te amará, que como yo te apoyé nadie más lo hará, como te perdoné nadie más perdonará, como te soporte los malos ratos nadie más aguantará, etc... Por ti fui mucho, pero ahora seré mejor. Dejo correr mi última lágrima, una sola lágrima, pero llorada a concho! Con la esperanza de no volver a llorar por quien no lo merezca... con el dolor de mi alma comienzo mi nueva vida.

Y cuando mi deseo se transforma en dulzura en tu boca.
Mi beso se pierde entre la sonrisa que esbozas.
Nos compenetramos como si fuésemos sólo uno.
Mi piel se estremece, mientras la tuya me toca.
Se deslizan inquietas tus manos en mi cintura.
Cadenciosa melodía que danzamos sin ropa.
No hay distancia entre tu alma y la mía.
No hay distancia entre dos cuerpos al borde de la locura.

Again.

La vida suele darte sorpresas, dar vuelcos inesperados, dejarte de manos atadas frente a algo que no puedes revertir. Eso es lo que me pasa hoy a mí. Me siento impotente, desesperada, angustiada, y todo por culpa de haber caído en el error de creer en esa falsa idea del amor verdadero. Ese error que cometes por ser una tonta estúpida que cree en palabras, en esas palabritas que se las lleva el viento. El error de quedarme colgada en esa esperanza que pende de un hilo, que no hace falta más que una leve brisa para que todo se te venga abajo. Y en eso finalizaba mi historia hasta hoy. Vivir a base de esa fe irrompible, guardando la esperanza bajo siete llaves, buscando la manera de lograr resurgir y mantener aquello que permanecía roto de hace ya tiempo. Creer, ese es el error más grande. Creer.
Hasta hoy pensaba que lo mejor era dejar de caer en el típico jueguito. Pero me di cuenta de algo: estoy hundida. Hundida, sumergida hasta el cuello, totalmente inmersa dentro de este mar de sentimientos enloquecidos a lo que llaman "amor". Y es lo que más me hace sentir impotente. Pensar que no importa nada de lo que haga, diga, piense, sienta. Porque realmente a él jamás le importó. Jamás le importó nada. Me siento atrapada dentro de mi cuerpo, gritando a toda garganta tras paredes y nadie puede oírme. Siento inhalaciones profundas, mi pecho inflarse y un suspiro tímido que se esconde tras un cuerpo inmutable. Lágrimas de cocodrilo, por mil lágrimas que lloran, sólo una se derrama. Un dolor intenso me recorre de pies a cabeza, duele todo, duele el alma. Ya no sé qué hacer, no sé seguir, no sé virar, no sé dar vuelta la página. No sé cerrar la historia, no sé recomenzar, no sé hacer borrón y cuenta nueva. Sólo sé mirar atrás y añorar todo lo vivido. Añorar esas ilusiones, esas sonrisas enamoradas, esa confianza inquebrantable, esas miradas comprometidas, esas promesas que parecían eternas. No sé cómo echarlo todo al bote de la basura y continuar mi camino, cuando olvidé cómo caminar sola, cuando olvidé que tenía un camino propio, cuando no concibo otro camino que no sea el mismo que el suyo.
Se quebró todo. Se rompió todo. No hay vuelta atrás. Ya no sé qué hacer para no perderlo, y tampoco tengo la seguridad de en algún momento haberlo tenido. Pero extraño todo aquello que en algún momento significó para mí. Extraño amar al hombre que me robaba sonrisas, que me hacía desvelar pensando en cómo sorprenderlo, que buscaba seguridad entre mis brazos, que buscaba calor junto a mi pecho, que buscaba la dulzura de mis labios. Extraño todo.
Duele tanto, tanto el no volver a verlo. Duele que todo tenga su nombre, que todo tenga su esencia, que todo lugar tenga impregnados nuestros momentos, que todo recuerdo sea una experiencia a su lado. Duele sentir su aroma, sentir sus sabores, oír sus canciones. Quiero sobrellevar este dolor tan grande, pero no me siento capaz de dar un paso más allá. No me siento capaz de avanzar queriendo retroceder, echar marcha atrás y volver a sus brazos de una vez. No me siento capaz de seguir. No quiero seguir, no quiero continuar con esta farsa. Mi vida sin él no vale nada. Porque no es mi vida, es su vida. Porque todo en mis días le pertenecía. Porque toda mirada, palabra, deseo, iba dedicado a él.
He pensado cómo amortiguar el dolor. Es tan complicado cuando algo te hace doler tanto, ese dolor intenso es difícil de olvidar. Sólo necesitaría un dolor aún más intenso que me haga fijar mi atención en otra cosa. Necesito hacerme daño, siento la necesidad de menoscabarme, de hacerme tan insignificante que realmente sienta que merezco todo lo que está pasando. Necesito saber que está siendo justa la vida.
A veces la vida nos da sorpresas, da vuelcos inesperados. Yo no esperaba hallarme con esto ahora... yo no esperaba sentirme aún más sola.

If it hurts more, maybe I wont have to re-feel it anymore...

·You and I.

Y si acaso tú existieras en un rincón del mundo... ojalá no vivieras pensando en que yo te espero. Ojalá no sufrieras buscando en otros mi más pura esencia, tal cual yo he sufrido buscando tus besos en labios ajenos.
Si tan sólo hubiese nacido sabiendo que estabas ahí, y si tan sólo pudiese saber dónde estás ahora. No andaría dando vueltas desconcertada, con el alma perdida. Y llenarías el vacío de mi corazón con el vacío tuyo.
Moriría por saber cómo y cuándo reconocerte. Mirar a tus ojos y saber que estás allí. Moriría por saber cuánto he de esperarte, y así preparar el momento en el cual llegues a mí.
Sabrás acaso cuánto te amo? Podrías saber entonces que también me amas a mí?
Podrías reconocer una caricia mía con los ojos vendados? Podría saber yo acaso que te estoy acariciando a ti?
Si llegases a existir en este mundo, ten por seguro que no tengo ansias de encontrarte. Ten por seguro que ni siquiera te busco. Si llegases a existir, ten por seguro que sabré que me buscas tú a mí. Si llegases a buscarme, ten por seguro que sabrás dónde encontrarme. Porque sería en el mismo lugar aquel en el cual te buscaría a ti...

·Dancing in the rain.

Detuvo el auto y me miró. Había sido un largo camino en silencio, sin una sola palabra. Me puse nerviosa. Mi corazón latía fuerte y mi respiración se entrecortaba. Su miraba penetraba en mi piel provocando un escalofrío que me recorría de pies a cabeza. Tenía una expresión juguetona, su hermosa boca esbozaba una sonrisa traviesa. Quería algo.
Al fin rompió el silencio con su voz dulce y calmada. Me mecía en el vaivén de sonidos que salían melodiosos de su garganta, con una modulación exquisita, con una voz fascinante. A menudo me parecía escuchar sólo el eco de sus palabras resonar en la lejanía, mientras me deleitaba con la belleza del sonar de su voz. Como si los sonidos se dividieran en distintas dimensiones, como si mis sentidos priorizaran oír que escuchar, como si las palabras perdieran sentido alguno al oír tan suave y dulce melodía.
Me quedó mirando expectante, aún con esa mirada juguetona que tanto me gustaba.
- ¿Ah? - pregunté, desconcertada.
- ¿No me oías? - dijo, y sonrió. - Que si te gustaría bailar, te decía. ¿Te animas?
Sonreí, sin saber muy bien de qué hablaba. ¿Bailar? Estábamos en plena calle, llovía. Aunque no se veían pasar autos, era algo extraño bajarnos aquí para bailar. Tampoco quería mojarme. Era tarde y hacía frío.
Lo quedé mirando perpleja. Él seguía ahí, mirándome, esperando una respuesta.
- ¿Ahora?, ¡estás loco! Vamos a un lugar a bailar si quieres. ¿Pero aquí? - sonreí - Amor, está lloviendo. Vamos a casa, no voy a bailar aquí contigo...
Su expresión cambió bruscamente. Pude ver la frustración en sus ojos, ya no brillaban. Su sonrisa se esfumó. Me quedó mirando nuevamente.
- ¿No? - insistió.
Lo observé, ahí sentado frente al volante. Un muchacho de cabello castaño con reflejos dorados. Una mirada profunda y llena de sentimientos. Hermosos ojos pardos. Un jovencito travieso, espontáneo.
¿Cómo decirle que no? Cómo iba yo a dejar que se frustrara, sólo por no querer dejarme llevar por uno de sus tantos juegos. Cómo no querer fantasear a su lado. Cómo no querer abstraernos de todo, pensar que no existe nadie más que sólo nosotros en este mundo. Cómo no querer vivir una locura junto a él, hacer el ridículo sin importar nada. Cómo no querer perder la vergüenza por juguetear junto al amor de mi vida. ¿Cómo no querer bailar junto a él bajo la lluvia?
No dije nada, no respondí y bajé del auto. Luego bajó él tímidamente, sin comprender nada. Se quedó de pié, esperando una explicación o algo. Me acerqué a él, le tomé una mano y le di una vuelta. Me acerqué a él:
- ¿Bailamos? - le susurré al oído.
Comenzó a tararear suavemente una hermosa melodía. Valsamos lentamente. Lo miraba fijamente a los ojos mientras danzábamos al son de la bellísima canción que brotaba de sus labios.

La lluvia sobre nosotros. El agua cayendo por su rostro, su cabello empapado. Su cuerpo junto al mío. Nuestras risas haciendo eco en el silencio de la noche. El repiquetear de las gotas sobre el automóvil, sobre la calle. Nuestros cuerpos humedecidos. Nuestras miradas compenetradas. El roce de nuestros labios. Los giros, el meneo de sus caderas, sus pasos cadenciosos. La suave melodía que tarareaba para mí...

·Our Time.

Dormía, ahí. Justo frente a mí. Unos tenues rayos de sol atravesaban la ventana y se posaban sobre su suave piel blanquecina. Parecía la luz reflejarse con destellos dorados en sus mejillas. Brillaba, o tal vez yo lo veía de esa forma. Se veía mágicamente bello, y apaciblemente sereno. Estaba tranquilo. Quizás envuelto profundamente en plácidos sueños, de aquellos en los que me encantaría estar para compartir sus fantasías.
Recostado a mi lado, frente a frente su rostro con el mío. Su respiración pausada, calma. Transmitía una sensación apaciguadora, irradiaba ternura.
Quise besarlo, preferí no perturbar sus sueños. También quise acariciarlo, pero me bastó con contemplar la perfección de su quietud.
Sentir su respiración era un éxtasis fascinante. Su cuerpo emanaba calor que recorría escalofriante mi columna vertebral. Me enloquecía. Era desesperante tenerlo ahí, frente a mí, y no tener posibilidad de tocarlo. Aunque fuese porque yo no quisiese, me provocaba una ansiedad desenfrenada, donde sólo existía el afán de sentirlo, y a la vez la conformidad de saber que se encontraba en un ensueño del cual yo no iba a despertarlo.
Al paso del tiempo, quizá horas o minutos, comenzó a moverse. Pequeños movimientos lentos y tranquilos. Luego se estremeció. Parecía ser un sueño aterrador. Parecía haber perdido la paz, convirtiendo su plácido sueño, en una horrible pesadilla. No me atreví a despertarlo, no me atreví siquiera a tocarlo. Por suerte, no fue necesario. Sus hermosos ojos empezaron a parpadear, y luego a observar alrededor reconociendo el lugar.
Sí, era mi casa. Quizá le costaría un tanto más reconocer una habitación que no era la suya, una cama que no era la suya, y una mirada que no acostumbraba a encontrar al despertar.
Fijó la mirada en mí, me sonrojé. Su mirada brillaba con el resplandor del sol a través de la ventana, brillaba junto a su rostro y el resto de piel alcanzada por los rayos. Sus ojos claros como posas de agua cristalina, aguas color esmeralda, verdosa. Me sumergía en su mirada, y me perdía en la profundidad de las tonalidades en ella.
- Hola - dijo. Y no bastaban más palabras. Tener su mirada fija en mí valía mucho más que mil palabras. Su mirada decía mucho más, su mirada expresaba mucho más. Podía observar a sus ojos revelar un fuerte amor y una tranquilidad única. La seguridad que le brindaba y la protección que podía darme. La complicidad y el fuerte lazo que nos unía. Eso y mucho más, todo lo abarcaba su hermosa mirada.
- Hola, amor - dije, y por fin pude acariciarlo. Sentir su suave piel. Posar mi mano en su mejilla, hacerle cariño. Tomar su rostro entre mis manos, y acercarme tímida y frenéticamente para besar sus labios. Su perfección era alucinante, su belleza era enloquecedora. Sus facciones eran hermosas. Su boca tentadora, y esa tentación aumentaba al sentir el contacto de sus dulces labios. Ansiaba sus besos, ansiaba sentir su piel. Ansiaba sentirlo, completamente. Ya no había motivo para mantenerme alejada, ya no perturbaba su descanso, ya estaba despierto y no había razón por la cual dejar pasar este momento. Era momento para sentirlo. Para sentirnos. Era momento para dejar fluir esas emociones, esos sentimientos, el amor. Ya era tiempo de darnos nuestro tiempo.